خانم خانه تنهایی زیادی را تجربه می کرد و برای پر کردن این فضای خالی در فکر خرید گربه بود. سفر های کاری همسرش نیز تنهایی را برای او دردناک تر کرده بود. از طرفی مسئولیت و هزینه های نگهداری از گربه مرد را می ترساند. همین موارد این زن و شوهر را مقابل یکدیگر قرار داد.
زندگی مشترک آنها در ابتدا بسیار خوب به نظر می‌رسید. هر دو همسرانی خوب و دارای اشتراکات زیادی بودند. به قدری که دیگران از بیرون خیال می‌کردند همه چیز عالی است و آنها از ابتدا برای یکدیگر ساخته شده اند… اما این وضعیت با ورود گربه به زندگی آنها تمام شد.
شاید این داستان برای شما غیر قابل باور باشد ولی حقیقت دارد. هربار که صحبت از پرداخت هزینه های گربه و یا رسیدگی به کارهای او می شد بحث آنها بالا می گرفت. ولی این ظاهر ماجرا است؛ در باطن ماجرا این خانواده بر سر رویا، ارزش ها و خواسته ها شان از زندگی و ازدواج جدال می کردند.( مسائل پیچیده ای که اگر از ابتدا به آن می پرداختند احتمالا زندگی شان را نجات می دادند.
پیشنهاد آخر مقالهنویسنده‌های این کتاب می‌گویند دعوا خودش مشکل نیست؛ شیوه‌اش مشکل است. آخر مقاله ویدیویی رایگان معرفی کرده‌ام درباره‌ی ریشه‌ی واکنش‌هایی که وسط دعوا از دستمان در می‌روند. همین حالا ببینید
آموزش، بخش جدایی ناپذیر زندگی مشترک
رابطه عمیق، طولانی مدت و دلپذیر با در نظر گرفتن ظرافت هایش نیازمند آموزش دیدن است. آموزشی که افراد به شدت به آن احتیاج دارند ولی هیچ اقدامی برای آن انجام نمی دهند.
آموزش مناسب آموزشی است که باورهای اشتباه را شناسایی و جایگزین مناسب آن را به ما بیاموزد. برای مثال اکثر زوج ها فکر می کنند به هیچ عنوان نباید دعوا کنند.و یا خیلی از زوجین تمام اطلاعات زندگی مشترک شان را با خانواده (پدر و مادر و اطرافیان ) در میان می گذارند و فکر می کنند باید حمایت آنها را در زندگی جدید خود داشته باشند.
این درحالی است که این قبیل افکار و رفتار، ضربه ای سنگین بر زندگی مشترک افراد وارد می کند.
کتاب درست و حسابی دعوا کن؛ به یکی از این باورهای رایج پرداخته و شواهد علمی بسیاری برای آن ارائه کرده است.
جان گاتمن در مقدمه این کتاب به صراحت گفته است: قرار نیست به ما دعوا نکردن را بیاموزد.
دکتر جان گاتمن کیست؟
جان گاتمن (John Gottman) یکی از برجسته‌ترین روانشناسان و پژوهشگران حوزه‌ی روابط زناشویی و خانواده است. وی در سال ۱۹۴۲ میلادی در کشور آمریکا متولد شد و به دلیل تحقیقات دقیق و گسترده‌ای که در زمینه‌ی روابط عاطفی و پایداری ازدواج انجام داده، به شهرت جهانی دست یافته است.
گاتمن پس از دریافت دکترای روان‌شناسی از دانشگاه ویسکانسین-مدیسون، وارد حوزه‌ای شد که در آن با رویکردی علمی و مبتنی بر داده‌های آماری، به تحلیل رفتارها و الگوهای ارتباطی بین زوجین پرداخت. از جمله دستاوردهای علمی او می‌توان به روش‌هایی اشاره کرد که از طریق آنها می‌توان با دقت بالایی پیش‌بینی کرد که آیا یک رابطه زناشویی دوام خواهد آورد یا خیر. او و همسرش، جولی گاتمن، بنیان‌گذار “موسسه‌ی گاتمن” هستند که هدف آن آموزش و مشاوره برای بهبود کیفیت روابط عاطفی است.
تحقیقات گاتمن در این زمینه باعث شده تا او به عنوان یکی از معتبرترین منابع علمی در حوزه‌ی روابط زناشویی شناخته شود.
تحقیقات میدانی موسسه گاتمن
موسسه گاتمن در خانه چندین زوج به مدت چندین سال دوربین هایی قرار داد تا اطلاعات دقیقی درباره زندگی مشترک آنها جمع آوری کند. دوربین ها و دستگاه هایی که از طریق هوش مصنوعی می توانند ضربان قلب افراد را بدون واسطه اندازه گیری کنند.
از آنجایی که کتاب های جان گاتمن حاوب تئوری و فرضیات بی اساس نبوده و طبق تحقیقات منسجم گردآوری شده است، می توان از آموزش های آن با خیال راحت در زندگی مشترک استفاده کرد.
2 باور اشتباه درباره خشم و مشاجره
در تحقیقات انجام شده، جان گاتمن متوجه 2 مولفه شد که با باورهای اکثر ما در تضادند: 1- خشم احساس دردناکی است 2- مشاجره فراوان در ابتدای رابطه چیز بدی است
دعوا نکردن جواب نیست
شاید شما هم مانند اکثر زوجین در اعماق وجودتان چیزی به دنبال زندگی بدون تعارض باشد. اما این مدینه فاضله را فقط در قصه ها خواهید یافت. چه بخواهیم چه نخواهیم صمیمیت با تعارض همراه است.
اگر سکوت کنیم زندگی بهتر نمی شود!
توجه شما را به زوجی جلب می کنیم که به توافق رسیده بودند اختلاف نظرهایشان را نادیده بگیرند. آنها دعوا نمی کردند و به مسائلی که باعث جریحه دار شدن احساساتشان می شد نمی پرداختند. شاید این روش منطقی ترین روش در زندگی زوجین است. به طوری که خیلی از آنها در تلاش اند به این درجه از زندگی مشترک برسند (دیگر دعوا نکنند)
ولی زمانی که این زوج نزد مشاور نشسته بودند شاهد بودیم که فرسنگ ها از یکدیگر دور بودند. به طوری که گویی یکدیگر را گم کرده اند.
تعارض باید باشد
حتی خوشبخت ترین زوج ها هم دعوا می کنند، آنچه اهمیت دارد شکل دعوا است.
تعارض بخش طبیعی روابط انسانی است و فقدان آن نشان دهنده سستی رابطه است.
طبق تحقیقات می توان با وجود تعارضات گوناگون زندگی شاد و با دوامی ساخت. در واقع تعارض نقطه شروعی برای به حداقل رساندن اختلافات می باشد.
تعارض زود هنگام خوب است
همه ما به طور معمول فکر می کنیم رابطه ای که با تعارض زود هنگام شروع می شود آینده خوبی ندارد، درحالی که یافته های جان گاتمن خلاف این باور را به ما نشان می دهد.
چند سال بعد از کنترل و پی گیری زوجین مشاهده شد خانواده هایی که دچار تعارض در سال های اول رابطه هستند از همتایان سازگار خود تدریجا روابط مستحکم تر و شادتری خواهند داشت.
ولی متاسفانه کسی به ما نیاموخته است چگونه تعارضاتمان را بروز دهیم که منجر به حل اختلاف شود. (نه این که اختلاف را بیشتر کند.) در ادامه می توانید لیستی از اشتباهاتی که در دعوا انجام می دهیم را مشاهده بفرمایید.
اشتباهاتی که معمولا در دعوا مرتکب آنها می شویم
- قبل از بیان مشکل، مدت زیادی خودخوری می کنیم
- با تندی و انتقاد دعوا را شروع می کنیم
- در هنگام دعوا احساساتی می شویم و همین ما را از مسیر اصلی دور می کند.
- حالت دفاعی به خود می گیریم
- لحظه ای درنگ نمی کنیم تا علت اصلی مشاجره را پیدا کنیم
- سعی و تلاش شریکمان برای حل مشکل را نادیده می گیریم ( یا قبول نمی کنیم)
- نمی توانیم بدون این که احساس شکست کنیم، به سازش برسیم
- بعضی اوقات از آن سوی بام پرت می شویم و خیلی زود عذرخواهی می کنیم زیرا می خواهیم مشاجره خیلی سریع تمام شود
نتیجه نهایی هم این می شود که مشاجره ای که می توانست باعث کم تر شدن فاصله ما شود، ما را از یکدیگر دورتر و دورتر می کند.
ویژگی های یک مشاجره بی فایده
یکی دیگر از مولفه هایی که می توان به آن اشاره کرد، ویژگی های یک مشاجره بی فایده است. مشاجره ای که ویژگی های زیر را داشته باشد راه به جایی نخواهد برد.
- تقریبا بر سر هیچ و پوچ است
- خیلی زود به تعارض جان فرسا تبدیل می شود
- طرفین به یکدیگر گوش نمی دهند
- تک تک آنها چهار سوار آخرالزمان (الگوهای ارتباطی سمی که به مرور از پایان رابطه خبر می دهند) را شامل می شوند
- احساس گم می شود. (به این معنی که دستگاه عصبی فکر می کند احساسش ربوده شده است)
- تعداد تعاملات منفی به سرعت از تعاملات مثبت بیشتر می شود
- تلاش چندانی برای جبران صورت نمی گیرد
- و در نهایت همیشه پای خانواده همسر در میان است
چه کسی به ما آموخته است چگونه دعوا کنیم؟
ما چگونه دعوا کردن را از محیط(پدر و مادر، مدرسه و…) آموخته ایم و به همین دلیل است که اکثراً به رفتارهایی که حین دعوا انجام می دهیم آگاهی کامل نداریم.
سه سبک اصلی دعوا کردن
روانشناسان سه سبک اصلی برای دعوا بیان کرده اند. این سه سبک عبارتند از : اجتنابی، تاییدی، هیجانی که در ادامه به طور مختصر به آنها می پردازیم.
اجتنابی
زوج هایی که از دعوا اجتناب می کنند، جلوی بحث هایی که منجر به دعوا می شوند را می گیرند و قائله را به موافقت یا مخالفت ختم می کنند. حفظ آرامش رابطه و دعوا نکردن از اولویت بالایی در زندگی آنها برخوردار است.
تاییدی
دعوا می کنند ولی مودبانه برخورد می کنند. این افراد دوست دارند مسائل را به بحث و گفت و گو بگذارند و در نهایت به سازش برسند. (البته این که توانایی به سازش رسیدن را دارند یا خیر بحث دیگری است)
هیجانی
بیشتر از سایرین مشاجره می کنند و جوش می آورند و عموما تنش و هیجان بیشتری دارند.
نسبت جادویی، راز موفقیت در دعوا ها
خیلی از روانشناسان به دنبال بهترین، مناسب ترین و موفقیت آمیز ترین سبک دعوا هستند درحالی که بارها داده ها نشان داده اند که سبک دعوای درست وجود ندارد. همه افراد با هر سبک دعوا می توانند درتعارض ها کامیاب شوند؛ به شرطی که معادله تعارض را درست حل کنند.
در وسط دعوا اگر نسبت تعامل مثبت( تشکر، ارتباط، توجه، تمجید، حمایت و… ) به تعامل منفی(مانند نظرات نیش دار، چرخاندن چشم، بالا بردن صدا، لحن یا اشاره تحقیر آمیز، تمسخر یا ریشخند) 5 به 1 باشد (فارغ از سبک دعوا) احتمالا در آن موفق خواهید بود.
این عدد صرفا در میان دعوا صادق است. یعنی اگر در حین دعوا یکی از افراد با صدای بلند با دیگری صحبت کند به 5 تعامل مثبت نیازمند خواهد بود.
ولی اگر دعوایی درکار نباشد و مثلا با شکستن ظرفی به همسرمان بگوییم « دست و پا چلفتی»، نسبت تعامل مثبت به منفی 20 به 1 خواهد بود.( به این معنی که به 20 تعامل مثبت برای متعادل کردن این تعارض نیاز خواهید داشت)
در ادامه چند مثال از تعاملات مثبت برای شما آورده ایم، شما می توانید با ادغام این موارد با خلاقیت خود تعارضات خود را متعادل کرده و از آنها برای حل اختلافات استفاده نمایید.
لیست تعاملات مثبت
- لبخند
- تکان دادن سر
- همدلی
- لمس فیزیکی اطمینان بخش
- تایید حرفی که شریک زندگی تان زده است
- تاکید بر اشتراکات
- پذیرفتن مشکل فردی در بروز مشکل
- بیان نکات مثبت یا منصفانه
- اشاره به کارهایی که هر دو طرف درست انجام می دهند
- یادآوری موفقیت های گذشته حین تعارض
- شوخی و خنده
در خلاصه کتاب درست و حسابی دعوا کنید چه خواندیم؟
در این مطلب سعی کردیم به این نکته بپردازیم که تعارض در رابطه‌ی زناشویی نه تنها امری طبیعی است، بلکه می‌تواند به استحکام و عمق بیشتر رابطه منجر شود. به‌جای فرار از دعوا یا سرکوب احساسات، یادگیری و آموزش درست می‌تواند ما را به درک عمیق‌تری از نیازها و خواسته‌های‌مان برساند.
بر اساس پژوهش‌های علمی جان گاتمن، حتی در میانه‌ی یک بحث، اگر بتوانیم تعاملات مثبت را در کنار اختلافات حفظ کنیم، رابطه‌ای پایدارتر و شاداب‌تر خواهیم داشت.
شاید در ابتدا این موضوع ساده به نظر برسد، اما در عمل، تغییر باورهای نادرست و شناخت راهکارهای صحیح ارتباطی، نیاز به توجه و تمرین دارد. هدف از این مطلب، تشویق زوج‌ها به تغییر نگاه‌شان به تعارضات است؛ اینکه بتوانند به جای دوری، از این فرصت‌ها برای رشد و تقویت رابطه استفاده کنند.
اگر می خواهید زندگی مشترک خود را متحول کنید، می توانید با دوره رایگان ازدواج موفق شروع کنید. این دوره شامل 6 ساعت آموزش رایگان درباره مهارت های زندگی زناشویی می باشد.
نظرها
هنوز نظری ثبت نشده؛ اولین نفر باش.